如果有一天，老公背叛你又回归了，改变三个观念，你就赢了

原标题：如果有一天，老公背叛你又回归了，改变三个观念，你就赢了

01.导入

张爱玲说：

“生在这世上，没有一样感情不是千疮百孔的。”一句话，说出了多少中年婚姻的真相与无奈。

没有谁不想人生若只如初见，不想“执子之手，与子偕老”，可成人世界里，有太多的悲欢离合，实在是让人无法自信起来。

人到中年，婚姻中出现了背叛，究竟是离还是忍着？还真是很难论断。

但我想和你说，如果有一天，老公背叛你了，改变三个观念，你就赢了。

先进案例。

02.案例（已授权）

老师好，我就说一下大致的情况吧。我今年43岁，护士；老公46岁，医生。老公的父母当年是我们医院的领导，他从小到大是被父母宠溺的，比较贪玩，追求时尚，喜欢新鲜的事物，我属于内向型的人，安静沉稳，工作踏实认真。

当初是老公先看上我的，一开始我并没有看上他，觉得他是纨绔子弟，但是相处以后发现他很有趣，爱好广泛，让我看到了另一个世界，所以也就和他发展了下去。

我的原生家庭不好，不仅来自农村，父亲身体还不好，母亲把我当成救命稻草一样拼命拽着，我是很想逃离那样的家庭的。那时候老公家的家庭条件很好，关键是他们都很善良，对我父母也很好，所以我实在没什么好挑剔的，就和他结婚了。

前10年我们过得很快乐，即使我有时候有点无理取闹，老公也都很包容我，每次吵架不管对错，最后都是他主动道歉求和。

改变是从有了孩子后，我慢慢发现他不像原来那样大度了，也开始介意我的家庭。10年前，我父母从老家过来投奔我们，他们在我们之前的老房子住，基本靠我们养着。

11年父亲又得了病，几乎每年住一次院，让我寒心的是老公基本没去看望过，更别说陪护了。

但是他却要求我对他家要多付出，说我没有感恩的心。这是近十几年我们无数次吵架的焦点。

18年他辞职的时候，他父母是不赞成的，我从中做了很多工作，我觉得这是一个很好的机会，一直都鼓励支持他，后来他通过自己的努力赢得了一位领导长的赏识，工作上业绩节节攀升。

今年，我突然发现老公脾气变平和了，我以为他变成熟了，可悲的是5月初，我在他的微信里发现他竟然背叛我了！

我指责他，他却说他找到了真爱，人生第一次尝到了恋爱的滋味，说我并不爱他，当初嫁给他是看上了他家的条件，说这么多年被我算计了。

我问他这个女孩难道就真的不是图他的钱吗？他还指责我这两年不关心他，我说这两年孩子处在初三和高一的关键时期，我肯定更担心孩子啊。

他作为父亲全程不参与进来就算了，现在还要在孩子这么关键的时期做这种事情来恶心我？

但摊牌后，他彻底摆烂了，对我使用冷暴力，甚至一度提出离婚要和三儿生孩子。

我开始搜集证据，弄到了他们在公众场合的亲密视频，正准备打离婚大战的时候，他说他想回归。

从那以后他每天按时下班，但是我就是觉得我们之间隔了一条很宽的鸿沟，再也回不到从前了。

虽然他比过去关心孩子了，有了参与感，但是我们之间的亲密度很低。

我觉得我陷入了一个困局，我对他对小三的那些甜言蜜语不能释怀，要知道他从来没有对我说过这些。

月初那个三儿又在早上5点多发短信给他，他承认是那个女的发来的，当我面回复她不要联系了，但我一直觉得他的心没回来，没和三儿在一起也是权衡利弊后无奈的选择。

这几个月我一直在想继续这段婚姻的意义，两个人这样貌合神离地过完余生多压抑多可悲啊，他让我永远都不敢再相信他了。

我经常失眠，每天都会想起他们做的那些龌龊的事情，恨不得去撕了小三。离婚的念头也似乎在心里生了根发了芽，肆意生长。

其实我也知道，离婚不是明智的选择，孩子肯定会选择和我生活，我的压力会很大。

都说成年人考虑问题利益当先，什么时候我能控制好自己的情绪也就无敌了。

但我似乎还走不出来。

不知不觉写了很多，感谢你耐心读完听我唠叨，也麻烦你从一个局外人的角度能给我指点迷津。

03.梅娘说

感谢你的信任，看了这么多之后，如果要我说，我处于你的境遇中的话，我会坚决不离，但是我明白，不离的代价就是你可能有很长一段时间会夜不能寐、以泪洗面，且也不能清楚感情的最终走向，会分外地迷惘。

今天梅娘想和你说三个观点。如果你认同的话，我觉得你就很容易把控住这段关系。

第一，爱情可以是人生的主旋律，也可以不是。

你为什么痛苦？因为大多数的女人，都是会因为爱情而结婚，就算你在婚前考虑了男人的各种条件，你也还是得考虑下，你对他有没有一些感觉，很少有女人会去接受一份完全没有爱情感觉的婚姻。

因为你的婚姻是从爱情出发的，那你所期待的一定是，他爱你，宠你，在乎你，这种种的表现,他在婚前和婚后的初期也都是满足了你的，那么你自然感受到了这份爱.

可是如今，他却移情别恋了，他对你的爱消失了，你自然会受到伤害，会情绪崩溃。

那么，梅娘想让你接受一种观点，就是：爱情可以是人生的主旋律，也可以不是。

婚姻中有爱情，或者说爱情的成分高，固然好，但是婚姻中爱情的成分减少了或者说完全不在了，也并不是一件坏事。

怎么说呢？

就是，命运现在让我们不要把爱情当成人生的主旋律，而是要把“好好地活下去”当成主旋律了，你接受它，就会有转机。

一个女人，只要完全剔除“恋爱脑”，那我相信，她一定会成为理性的天才。

留在这段婚姻里，孩子会有个温暖的家，有愿意付出帮扶的公婆，有不算忠心，但对孩子也算负责的父亲。

那如果离婚了呢？孩子不再有完整的原生家庭，公婆也有可能转移付出对象，这个父亲，就会更加不在乎孩子了。

权衡利弊，显然留在这段婚姻中更好。

在婚姻中，爱情并不十分紧要，利益才是至关重要。

第二，背叛不是道德的事儿，而是人性的事儿。

当我说出这个观点的时候，我知道这有些石破天惊了，背叛不是道德的事儿？难不成还是高尚的事儿？

当然不是，我之所以让你这么认为，是因为当我们把背叛归结为道德的事儿之后，你就会觉得，这是底线，是原则，是必须要捍卫的边界，是没有办法容忍的……

于是，你就会觉得，如果不离婚，自己就会无法说服自己的心。

没错，正是因为我们都会这样去给背叛“定性”，所以，才会让遭遇背叛的我们更加痛苦。

可是当你想一想，道德是人类进入到文明社会之后才出现的事儿，道德是人在进化的过程中，为了规范人类的行为才形成的规范，想一想，假如你现在在原始社会，你是不是就不会去纠结他的背叛了呢？

我们更要认识到，背叛在本质上，其实是人性的事儿。

男人为什么会背叛？身体的冲动，精神的需要，不就两种嘛！你想一想，究竟为什么他会背叛？总能分析出具体原因的。

你再反观一下，你的婚姻中究竟缺少了什么？你还能做出哪些改变？然后你找到目标之后，积极去改变就是了，没要必要把背叛钉在违反道德的耻辱柱上，夜夜凌迟自己。

人性原本就是“欲壑难填”的，但是人性也会“趋利避害”，现在你的老公不是已经真正意识到他选择的利害，所以要回归了吗？

你这边情绪稳定，积极改变，小三那边天天哭哭啼啼要他负责，你这边，公婆孩子都帮你，小三那边势单力薄、孤木难支，你说，他会回到谁的身边呢？

为什么上了年纪的人，遇到这种所谓背叛的事情，不一定离婚啊？是他们都是爱情至上的恋爱脑吗？还是他们更懦弱、不独立呢？大概率都不是。他们只是更了解人性，不仅仅是别人的人性，也包括自己的人性。

离婚之后，再找一个，就不会遭遇背叛了吗？离婚之后，自己一定就能习惯崭新的生活了吗？

很难，那为什么不留在这段婚姻里，去好好疗愈它呢？

人难免擦枪走火，为何不给对方一个悔改的机会？至少在你的案例里，我看到了你老公的悔改，你要做的，不是去斥责他的问题与错误，而是要努力促使他改变得更好，悔改得更彻底。

这可能比直接离婚更需要智慧、勇气和格局呢！

第三，人生不变的永远都是自我的强大。

我们困在一件事情里，一段情绪里，本质上都是因为我们不够强大，这点你认同吗？

既然命运把我们推到了这个窘境，人要做的，是真正的“跳出来”，而不是表面的出来（离婚）。

爱情、背叛、或其他你所遇到的矛盾，都是砥砺你成长的垫脚石。

人唯一不变的主线就是自我的强大。

当你把老公的背叛当成一种生活的考验的时候，也许你的心就能定下来了。

曾经，你是锦鲤附体，找到了公婆又好，老公又无比爱你的婚姻，如今，是生活在考验你，就看你有没有本事去化解你们的危机，去接住这个大大的幸福。

有句很鸡汤的话，想要送给你：你受过的苦，会照亮你前行的路。

是的，所有的幸福都需要付出代价，而不会是突然的“从天而降”，就算你得到的很轻而易举，你若没有本事经营，它也会转瞬即逝。

如果你还是想哭泣，那就哭吧，因为泪水流尽的时候，就只剩决心。

如果你睡不着，那就好好想一想你们曾经的美好吧，你就会更加坚定要挽回的斗志。

如果有一天，你真的能够情绪无比平静地去对待他了，我会祝贺你，亲爱的，你真的成长了！变得强大了！

原来遭遇背叛真的只是一件小事，透过背叛去发现婚姻中的问题，去修正它才是大事，才是本事！

想一想，等到你们白发苍苍、回首往事的时候，还会在乎这一次背叛吗？不会的，你们会庆幸，幸亏你们当初没有松开彼此的手，庆幸你们通过了考验的婚姻，是多么的情比金坚！

最后，祝福逐渐强大的你，最终能够驾驭好你的婚姻。

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