“你媳妇死了吗？怎么不回来给我祝寿”，儿子：回不来了，离婚了

来源：淘生活问答时间：2022-08-22 17:01

原标题：“你媳妇死了吗？怎么不回来给我祝寿”，儿子：回不来了，离婚了

我有酒和茶，你有故事，就来找我。点上面『关注』，你就是我的人了。

路遥《平凡的世界》：“只有选定了目标并在奋斗中感到自己的努力没有虚掷，生活才是充实的。”

不管是生活还是工作，最简单的路，就是别人划定好方向，你按章办事并且毫无压力。但问题是，并非每个人都有幸走上这样一条路。

很多时候，没有人为我们的生活和工作划定方向。即便有这样的人存在，也总是指手画脚，并不能让我们感到轻松。如此说来，自己去扮演自己人生路上的导师，才是最靠谱的。

扮演自己人生路上的导师，不是一件容易的事，或者说不会一帆风顺。通常情况下，只有走了弯路之后，从生活中吸取了教训，才能明确以后的路该怎么走。

婚姻也是如此，你不可能一开始就对一切了如指掌，很多变数和不可控因素，只有出现之后，你才会明白怎么回事，才能以此为基础明确以后的方向。

结婚之前，我自认为很懂婚姻，自认为很懂女人，自认为可以轻而易举把婆媳关系经营好，扮演好中间人的角色。

很快我就发现，我完全无法掌控婆媳关系，我妈和我媳妇一旦闹了矛盾，就会针锋相对，唯有各自拿我撒气的时候才会让我参与，其他时候我都参与不进去，总是顾此失彼，刚劝完这个，那个又不乐意了。

后来没办法，我和我老婆只好跟父母分开住。本以为分开了就不会闹矛盾了，结果发现我还是太天真了。

我妈跟我媳妇虽然不住在一起了，但是她们对彼此的不满没有变，双方私下里都会在我面前说对方的坏话。

就比如前不久我妈张罗着过寿，给我下了死命令，要求我必须带着我媳妇回家给她祝寿，而且必须买寿礼。她不让我们自己张罗，而是指定了必须要买什么。

我像个傀儡一样回家传话，被我媳妇一阵数落：“她让你干嘛你就干嘛，你考虑过我的感受吗？难道她让你把我卖了，你也乖乖照做吗？”

我不知道别人家的婆媳是怎样的，只知道我们家的这两位祖宗，都把对方想得太坏，总是认为对方没安好心。

我媳妇说她绝对不会去给我妈祝寿：“你想去就自己去，反正我不去，本来就已经很不开心了，去了跟她吵架吗？她可以豁出老脸当众撒泼，我可丢不起这个人！如果她问我为什么不去，你就说去不了，我们离婚了，看她还能整出什么幺蛾子！”

于是，我再一次像个傀儡一样，按照我媳妇的要求去给我妈祝寿了，结果可想而知，我这个受气包就是给她们撒气用的，免不了被我妈一阵数落。

她问我媳妇是不是死了，为什么不回去给她祝寿。我如同背书一样把我媳妇交代的话说给她听，没想到她当众给我媳妇打电话，两个人在电话里吵了起来。她们是否感觉到丢人我不知道，我只知道我丢死人了，很想找个地方钻进去，做个缩头乌龟。

我后来之所以做出改变，是因为听了朋友的一番忠告：“诚哥，你结婚那么久了，难道没发现男女在婚姻中坚守的立场不一样吗？你感觉你媳妇和你妈都不理解你，是因为你们的立场不一样，她们也会感觉你不理解她们，不然也就不会动不动拿你撒气了。”

当时我虽然感觉这番话有道理，但同时又感觉这话说了跟没说一样，我最想知道的是接下来该怎么做，而不是让人告诉我遇到了什么问题。

他给我的指点是：“要么，你换位思考，站在她们的立场想问题；要么，你让她们换位思考，站在你的立场想问题。”

我本以为第二个选项更容易实施，结果发现很难，因为我无法撼动两位祖宗的立场，她们不拿我撒气，我就谢天谢地了。

带着挫败感，我又尝试了第一个选项，虽然感觉很容易，但如果只是换位思考而没有附加行动，同样起不到作用。

好在我还算聪明，稍微做了一下改动，在心中设置一架“天平”，衡量哪位祖宗的立场更重要，哪个祖宗更容易被我拉拢。

综合衡量之后，我发现我媳妇虽然总是张牙舞爪，但更容易被我说动。毕竟我们是同龄人，思想上没什么代沟，我明确表示我会拥护她，她总不至于伸手打我这个笑脸人吧！

我们制定了计划，给很多事做了分类。

有些事，我觉得我们没必要理会，反正我妈闹不明白的事有很多，跟她吵架也无济于事，倒不如装聋作哑。就算她非要憋着吵架，我们不应战，她也拿我们没办法。

另外一些事，我觉得完全由我出面去摆平就好了，减少了两位祖宗近距离接触的次数，她们想闹矛盾也闹不起来了。

至于她们喜欢各自在我面前说对方的坏话，我觉得无伤大雅，想说就说呗，反正我不会再像个傀儡一样盲目传话，我的任务是尽量平息他们之间的矛盾，而不是制造矛盾。

男人在婚姻中的立场不仅和女人的立场不一样，而且可调整空间很大。以我的经验来说，不要拘泥于某一种立场，有些立场是可以灵活切换的。比如对待婆媳关系时，你可以置身事外，你也可以参与其中，或者逐个击破，至于哪一种立场更适合你，多试几次就明白了。

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