幽默笑话：昨天晚上，媳妇喊道：你又不是三岁小孩，拽什么拽，不喝拉倒！

来源：淘生活问答时间：2022-06-27 17:04

原标题：幽默笑话：昨天晚上，媳妇喊道：你又不是三岁小孩，拽什么拽，不喝拉倒！

1、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别：在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到女朋友！

2、唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：“八戒你跑两圈给为师看看。”猪八戒跑完后问：“师傅你是想测测我的体力吗？”

唐僧：“为师出家多年从没吃过猪肉，也很久没看到猪跑了，今天想看看猪跑……”

3、老爸打了一晚上麻将，一回来就抱着我哭诉道：杨杨啊！女儿啊！爸爸对不住你啊！爸爸把你给输了，你等会就收拾收拾衣服去你程叔叔家做儿媳妇吧……

啊！！！催婚还能这么操作啊！

4、我是给老板开车的司机，老板家里有个妻子，在公司里又找了个情人。一天我和老板在办公室待着，他老婆来了，说是突击检查，过了一会儿情人也来了，情人说了句“我有了”，我想这下完了，老板不紧不慢的说道，那你坐着给我汇报工作吧。。

5、昨天在故宫玩，听到一个小男孩向妈妈提问：“妈妈，为什么乾隆只出来玩过六次？”妈妈：“因为他作业很多。”

6、初中时候，班主任会通过闻手指判断是不是抽过烟，百发百中。兵来将挡，同学们很快想出了应对的办法，用一次性筷子夹着烟抽，这下手指头上就没有烟味儿了。

有一次，班主任从男厕所路过，正巧看到我们一群人每人手里夹着双筷子，有说有笑地从厕所里出来，我永远都忘不了班主任当时的表情。。。

7、“我穿这件衣服会不会显得很胖？”

“等下，可能是这个光的问题。好，现在好多了。”

“你...你把灯给我打开。”

8、刚搭了个快车，车主说要在目的地之前把我放下来，我问为什么？车主说：“我老婆在目的地等我，她不让我载漂亮女生，看到了就要问东问西，非常烦人，所以我从来都不告诉她。

这是善意的谎言。我说，好的，可以理解。然后悄悄拔了两根长发丢在车里。

9、今年最得意的投资，是年初冻在冰箱里的那块猪肉。买的时候8块多钱一斤，搁冰箱里3个多月，20多块钱一斤，拿出来解冻吃了几片，又放到冰箱里，现在40多块钱一斤了。

这块猪肉是我今年最成功的一个投资，剩下的接着冻着，等过年的时候涨到60多，我再拿出来剁馅，包饺子吃！馋死你们这帮买不起肉的！

10、儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，“你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。”

然后就撇下我们父子俩走了。我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半。

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