因为一件小事，我的生活彻底失控

原标题：因为一件小事，我的生活彻底失控

01

最近的两个月，我的生活彻底失控 ‍

因为许多许多的原因，我的生活在最近的两个月，以一种我完全无法预想的状态彻底失控。我本来觉得，经过两三年的咨询，我有在慢慢改变，我也对一些过去的事情开始慢慢试着接受，就在我以为一切都相对顺利的慢慢变好的时候，生活和情绪却因为一件可能别人眼中甚至自己眼中非常非常小的事情，以一种我难以预料的速度一步步走向完全失控。

嗯，引发我这两个月失控的事件，只是一次小小的 面试失败。但就是这场失败，引发了我对自己 无限大的自我怀疑。包括因为这次自我怀疑引发的后续一系列事件，让我陷入一种很崩溃的自己难以面对的状态。

我试图用麻木来屏蔽这一切，但我没有办法面对每次夜晚来临， 我的脑子的崩溃。我的脑子仿佛被 许多许多个声音撕扯着，有来自自己道德的审判，告诉自己不能这个样子，有那个真实感受到身体躯体化还有情绪崩溃的自己说你真的很难受， 还有声音说，你过去的所有选择都是错的。很多声音拉扯着我，我一度觉得自己要真的疯掉，一度觉得我是不是要被抓走关在精神病院了，我也终于明白了那个每次做的评估量表里写的那个 “我感觉要发疯”是一种什么样的感觉。

我觉得，当初选择开始治疗，选择去面对自己的情绪，以及被诊断双相以后的许多选择，每一个做出选择的过去的自己，都有莫大的罪过。我一度想让时间停住，让我缓一缓再去面对这一切。

02 ‍

她让我不要说，只是哭就好

其实，我很少在人面前哭，哪怕是在咨询室里。偶尔的哭也是那种流了会儿泪就自己擦掉的状态，或者只是，在眼眶里打转，偶尔落下来一两滴。 可前不久的一次咨询，是我在这两三年的咨询过程中，第一次几乎哭着进行了全程的咨询。

我在刚坐在咨询师面前的时候，我带着许多忐忑和紧张，和她讲述了我对于那次咨询的许多设想。我觉得我 说了我的状态她会指责我，又怕我说了我觉得她会指责我而得到我更加难以预想的结果。

讲着讲着，那种试图用麻木来屏蔽的情绪，好像在那一刻，随着发抖的身体都化为眼泪，我以一个我觉得是失控的状态控制不住的流泪。我说我觉得我的选择都是错的，但我不知道怎么办。

咨询师说， 那你错哪儿了，你如果知道错哪儿了，那你不会不知道该怎么办。当时的我，无力反驳她说的话，但又觉得这是指责，而我真的就是不知所措的状态。于是那种害怕，无助，不知所措占领着我。我不知道怎么回应她的问题，就像我不知道怎么面对这段时间的自己一样。

其实那次咨询之前，因为我对过去选择的许多自我怀疑，我有想过， 我和她的关系可能出了问题，而最后我把这一切归因为我自己的问题，也想过我到底还要不要继续咨询。而当我听到她的话的时候，我的脑子下意识的把她说的话归因为她在批评我。我像个受了委屈的孩子一样，边发抖边哭，又害怕又委屈，我不知道该怎么面对她，就像我不知道该怎么面对自己一样。于是，我一直哭，而她说了什么我好像都听不进去。

直到后来，她说她觉得如果我还是觉得她在指责我的话，那我们上一次的咨询就白做了，我边哭边试着反驳，哭着讲述我在这个间隔时间之中经历的事件。她听我哭着讲述完许多以后，和我说，你现在能不哭了吗。我摇摇头。她说，那你就哭，不要说。你边哭边说，到底是释放还是压抑。 你哭的时候又说，那你还是压抑了情绪。所以你就只是哭就好了，不用说。

我当时没有办法思考她所说的具体含义，但我照做了， 我停下来，只是哭。抱着那个发抖的自己，流着我觉得失控的眼泪。后来，觉得时间快要到了的时候，我拿出纸巾努力控制自己的眼泪，和她说， 我出了这个门就不能哭了，我不能让别人觉得我不好。她说， 为什么不能不好呢？你能接受自己的不好吗？我脱口而出，不能。她回答了什么我不太记得了。

我也确实像往常那样，出了咨询室的门以后，努力忍住眼泪， 像往常一样，装出一副正常的样子回家。虽然现在的我，依旧处在那种撕扯的状态，依旧难以面对过去这两个月发生的事情，依旧像往常一样白天装作一切都好而独自一人的时候对于自己不知所措，依旧自我怀疑依旧不知道我接下来该怎么做。我没有因为这一次的痛哭而解决掉我的痛苦，但也许， 有一件可以确定的事情是，下一次的咨询，我会如期出现在她面前。

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